Olivia no quiso ser menos que el Pulpo Paul y todas los animales que salieron a dar vueltas por la internet pronosticando resultados del mundial de fulbo. Así que ayer Oli se cazó el turbante, la bola de cristal y tiró los resultados de los 4 partidos de 4tos de final del día de hoy y de mañana... con goles y todo!

Así quedaron los emparejamientos según la gata medium:


Holanda - Brasil

Gana Brasil 2-1.

Uruguay - Ghana

Empate 0-0 y Uruguay gana en penales.

Argentina - Alemania

Alemania gana 1-0.

Paraguay - España

España gana 1-0 en el alargue.


¡Maldita gata mufa! ¡Ojalá se equivoque!



Foto sacada en el Oráculo de Olivia, la imagen es borrosa porque no se puede entrar al recinto de la pitonisa con cámaras fotográficas:

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Yo soy un ávido lector. Cada vez que tengo algún tiempito libre lo consumo leyendo, realmente me divierte y entretiene pero desde hace unas semanas encontré una nueva pasión… las montañas rusas urbanas.

Suelo tomar el 106 hasta Liniers ida y vuelva varios días a la semana y debo agradecer a la actual gestión gubernamental por las increíbles obras de infraestructura realizadas sobre numerosas calles de la ciudad, sobretodo en las calles Barragán y Morón.

Yo suelo, por esas casualidades del destino, sentarme en la última fila del colectivo. Aquella es una fila socialista donde uno no está aislado, separado mirando con risa socarrona al cumpa que está parado al lado suyo como sucede con la hilera de la izquierda (mirando desde la luneta hacia el parabrisas) ni armando egoístas parejas como en la hilera de la derecha (manteniendo el punto de observación), en la fila del fondo somos cinco, generalmente amuchonados, intentando estar lo menos incómodamente posible en esa suerte de barra de bar móvil.

Los codeos se hacen notar al instante así como también las caras de terror al momento de tener que realizar la hazaña y la demostración de habilidad física para actuar cuasi como una Nadia Comaneci para agarrarse con una mano en el caño del techo (que nunca llega hasta los asientos del fondo), con la otra mano agarrarse del asiento que uno va a tomar y (en el aire) dar un giro de 180º para caer exactamente en ese pequeño espacio que siempre, pero siempre es un 20% mas chico que el culo de uno porque nuestros futuros vecinos de asiento están abiertos de gambas o tienen un cachete puesto en el que debería ser nuestro lugar... ¡alditos peronistas!.

Allí me veo inmerso en un mundo para unos pocos, un mundo donde solo los verdaderos osados se atreven a internarse en esa única transversalidad que tienen los colectivos. Es la única posición estratégica que está totalmente librada a su suerte en el caso de que aconteciera algún siniestro en el medio de locomoción. Si el bondi pega un frenazo, los cinco boludos que están sentados en la hilera del fondo salen disparados y se incrustan derechito en la maquina expendedora de boletos. El resto del colectivo o bien se rompe la jeta con el asiento de adelante o bien se rompe una gamba al caerse unos sobre otros recreando una minúscula (mas bien microscópica) "Puerta 12", pero morirse con las moneditas cayendo sobre la napia sangrando no, eso solo se reserva para los troskos de la filita del fondo, los inadaptados de siempre, como diría mi madre. A pesar del riesgo de muerte es un lugar que me agrada y además -decía mi abuela- que en el fondo todos somos buenos aunque también dicen que el amor es ciego, pero, a su vez, la justicia es ciega e incluso la confianza es ciega… ¿Entonces los ideales de la vida son ciegos? ¿Entonces Steavie Wonder es un ideal de la vida?

No todas son pálidas. En este sector creado para un selecto grupo de individuos es donde mas se pueden apreciar los pequeños detalles que la gestión del gobierno de la ciudad ha realizado durante su período. Los pequeños detalles hacen a las grandes cosas y no me refiero al “boulevard anoréxico” de Honorio Pueyrredón ni la doble mano en Santa Fé ni los antiguos espacios verdes convertidos en plazas de cemento con incómodos asientos de concreto y decoraciones de dudosas cualidades artísticas.

No.

Hablo de aquellas porciones de la ciudad que fueron seleccionadas para ser divertidas montañas rusas con subidas, bajadas, movimientos laterales… un sinfín de alegría en la tan gris urbe. Agradezco al Jefe de Gobierno y a toda su trouppe por haber fabricado tremendos pozos en las calles Morón y Barragán que hace posible que el 106 se hamaque mas que una jaula con dos monos en celo encerrados dentro y hace que pegue saltos que harían sonrojarse a la mismísima montaña rusa asesina “Rock’n Roller” de Disney.

Día a día así sea yendo hacia Liniers o volviendo de este “Little Lima” porteño debo parar de leer mi paperback (porque como muchos leo en el colectivo) en las ya citadas calles porque son tan pero tan abruptos los coletazos que pega el 106 que ni siquiera puedo detener la vista en el párrafo que estoy leyendo en ese momento, colea mas que un Falcon de TC2000… ¡Realmente divertidísimo! Ojalá nunca se les ocurra a los dueños del 106 poner colectivos 4x4 para atravesar las trampas urbanas de pavimento y adoquín porque se perdería esta gran diversión por sólo un peso con veinticinco.

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Bicentenario, las pelotas!!


Este año se celebra el bicentenario de la "Revolución" de Mayo que fue una revolución bastante pedorra, sin sangre ni demasiado revuelo...además de que no se enteró nadie que viviese a mas de 5 cuadras del cabildo osea, Saavedra, Belgrano, French, Beruti y dos mazamorreras.

¿Qué mierda se celebra? ¿Acaso no fue la independencia en el año 1816? Nunca me quedó en claro que corno hicieron ese 25 de mayo. Además no cambió nada ese acto de independencia a medias si de todas maneras le seguían jurando lealtad al don Fernando, el país se seguía manejando de la misma manera, la gente vivía en la misma miseria, cambiaron la figura pero todo siguió igual.

Esta fecha no debería festejarse... debería festejarse el bicentenario de la independencia, el 9 de julio de 2016. Claro, pero la guerra esa y la independencia tampoco cambiaron demasiado, se rajaron los españoles (para regresar un siglo después con otra colonización diferente, mas moderna y cool) pero vinieron los ingleses (que fueron rajados y luego volvieron con otra colonización diferente, mas moderna y elegante). Ok, estos tal vez no sean motivos como para tirar abajo esta celebración pero si podemos tomar en cuenta de que para 1816 el país no estaba unido, todavía tenía que venir Rosas, Rivadavia, la Baring Brothers, enfrentarse Unitarios con Federales, guerras intestinas y demás yerbas que de ninguna manera convivían en un país unido en democracia.

Entonces situemos el bicentenario en el año 2053.



En el 1853 se firma la constitución diciendo que todos somos amigos, el país es uno, ya no habrán milicias provinciales ni caudillos y la mar en coche. ¡Ahora sí es un país! Salvo porque era un país para unos pocos, gobernaban para la clase alta y el resto ni sabía que se tramaban estos muchachos que ocupaban el Poder.

¿1880, el progreso y esas mierdas? Esos años dorados donde se importaron maestras yankees, se abrieron escuelas, cárceles y a fin de cuentas con el "PAN" se atragantaban unos pocos y el resto no recibía ni las migas viviendo en la misma miseria del 1810. Eh.... no, seguimos en la misma, el fraude, hacían lo que querían... todavía no hay fecha para festejar.

¡Yastá! El bicentenario debería ser en el 2116, 200 años después de que asuma el poder Marcelote de Alvear en una elección verdaderamente democrática gracias al voto universal.... universal para hombres blancos. ¡Mierda!

Bueno, vamonos al 2152 para festejar los 200 años de la asunción de Perón con el voto femenino, ¡ahora sí podemos festejar!

Claro, pero después de eso se vienen como 30 años de dictaduras, golpes de estado, gobiernos títere, la triple A, el brujo, Malvinas, desaparecidos y demás cuestiones que fueron en contra a los valores democráticos de una república y no son como para celebrar con Pablo Milanés trovando por las calles... las mujeres pudieron votar en el 1952 para que después los milicos no las dejan hacerlo mas. No, no se puede festejar esta fecha entonces..


¡2183! Festejemos el 1983 con el regreso a la democracia, todos somos libres, no hay represión ni ninguna libertad está coaccionada, somos tan libres que luego nos cagamos en todo y los milicos quieren de nuevo hacer un golpe de estado al estilo Kiss con las jetas pintarrajeadas y luego el Poder dice que los milicos no fueron tan malos y hay que dejarlos libres, hiperinflación, saqueos, prácticamente una guerra civil por agarrar una lata de arvejas antes de que el etiquetador le suba el precio. No, no da, esto se pone jodido... ¡Nos vamos quedando sin tiempo!

¡Festejemos la estabilidad económica y el Peso Fuerte!

1991 con la convertibilidad, el dolar 1 a 1 y el país en el Primer Mundo. ¡Genial! Esto es para festejar. Ah, claro, pero después vino el 2001, la crisis, todo se fue al carajo, Kosteki, el corralito, "El que depositó pesos recibirá pesos y el que depositó dólares la tiene adentro". Encima antes estaba el gatillo fácil donde capaz que un rati se levantaba de loca y te mataba porque sí, la venta del país en las privatizaciones... una cagada.

Ya llegamos al 2001 y no encontramos fecha para el bicentenario. ¿Podríamos situar una verdadera fecha para festejar en esta década? Podrían ser las reestatizaciones millonarias que son mas sospechosas que Grassi correteando por los pasillos del Garrahan. Estemmmm... esteee... ¿Cuándo Macri inauguró las playitas? ¿Los planes trabajar? ¿Las obras de infraestructura que hicieron luego de que Tartagal quedase devastada? ¿Qué, no las hicieron nunca? Bueno, estemmmm...

esteeemmm...

esteeemmm...

esteeemmm...


¡Ya fue, festejemos el mundial 86 que lo mejor del país es el fulbo!

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-Che, viste el accidente en el paso a nivel en Haedo?
-No, que pasó?
-El chabón iba en el auto, no vió el tren y éste se lo morfó.
-Uh, que feo.
-Si, el flaco no vió el tren
-Si, si y se murió?
-Ni idea pero el flaco novio el tren
-Si, eso me quedó claro
-Si, pero el flaco NOVIO el tren
-Aham...
-Entendés?
-Sí, el flaco no vió el tren
-No, el flaco NOVIO el tren
-Claro, el flaco no vió el tren
-NOVIO el tren
-NO VIÓ el tren
-NOVIO EL TREN!
-Novio el tren?
-NOOOVIOOOO!!!
-Qué?
-NNOOOOOOOVIIIIIIOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
-Novio?
-Si, novio... entendés
-No
-NOVIO
-Novio
-Ok. Entonces ya somos novios
-Vos sos un pelotudo importante flaco, andate a cagar!

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[AVISO IMPORTANTE: SI SOS CHICATO HACÉ CLICK EN LAS IMÁGENES PARA VERLAS EN TAMAÑO REAL, SI SOS DESCONFIADO REALIZÁ VOS MISMO LAS BÚSQUEDAS Y VERÁS LOS RESULTADOS]

El Google Maps es una herramienta genial en la cual uno puede buscar algún lugar y encontrar su localización en un mapa. También uno puede buscar algo mas genérico como "restaurants" y ver los que están mas cerca de su casa.

Este post surge luego de intentar analizar cuan certero era esta aplicación y hasta donde llegaba la misma, por esta razón y solo con fines científicos busqué "dealers" llevandóme esta sorpresa:




¡WOW! Chicos, ya saben... si andan buscando merluza haganse una simple busqueda en el Google Maps y se mandan. Eso de andar buscando las zapatillas colgadas en los cables de luz pasó de moda.

Siguiendo con esta línea de pensamiento (solo por cuestiones científicas) busqué "cabarets" encontrandóme con esto:



Maravillosamente Google cada vez me sorprende más con su presición, hoy descubrí las calificaciones de los equipos de fútbol de Buenos Aires.

Primer postulado:

Boca es un cabaret

La investigación prosiguió con la búsqueda de los siguientes términos: equipo chico, ladrones, maricones y putos. Las pruebas a continuación:



Segundo postulado:
Velez es un equipo chico





Tercer postulado:
River y Boca son ladrones



Cuarto postulado:
En la cancha de San Lorenzo hay maricones



Quinto postulado:
La cancha de Vélez esta llena de putos

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Hoy me desperté y haciendo zapping me encontré con un grupo de perejiles que tiran una especie de pava por el piso y después otros dos salames con un secador de piso le limpian el camino. ¿Eso es un deporte olímpico?

Ya sé que los Juegos Olímpicos de Invierno son un verso, son tres deportes locos que le buscan la forma de transformarlos en ochocientos para que parezca un Juego Olímpico pero qué esta pedorrada sea deporte olímpico es demasiado. ¡Eso no es un deporte, es un juego!

No dudo de que el juego sea entretenido y sea el relajo de muchas personas que viven en regiones con crudos inviernos pero esto no lo habilita para ser un deporte olímpico… ni siquiera ser un deporte. Masturbarse también es entretenido pero no vemos campeonatos por la televisión.





¿Si el curling –así se llama esta porquería- es deporte olímpico de invierno entonces por qué no es deporte olímpico también las bochas? ¿No son lo mismo pero en diferente superficie? Algo así como el hockey sobre césped y sobre hielo. ¿Y el bowling? ¿No es la misma porquería? También se debería agregar el billar, el casín, el pool –bola 8 y bola 9, individual y por equipo-, el truco, el tute y la escoba del 15.

Si hasta el Papa jugaba a las bochas… ¿Cómo no podría ser deporte olímpico? ¡Está santificado!




Opino que como están separados tres deportes locos en un Juego Olímpico de Invierno se podrían hacer también los Juegos Olímpicos de Playa porque si vamos a inventar hagamos cualquier cosa entonces y mandemos al carajo el espíritu olímpico.



En estos JJOO de Playa tendríamos deportes tales como el fútbol de playa, volley de playa, canotaje, natación en aguas abiertas y además otros deportes tan competitivos y significativos como el curling. Obviamente tendría que estar presente el tejo playero –si jugamos al curling y a las bochas no puede faltar la versión de playa-, también el fútbol-tenis playero, rugby de playa –seven, porque sino no darían las fechas de competición, nos adelantamos a las restricciones del COI-, tenis de playa –sobre arena húmeda, por supuesto-, ver quién dura mas tiempo parado en la arena seca sin quemarse los pies, campeonato de jueguitos, carrera de tablas de barrenar, construcción de castillos de arena, paleta, carrera de embolsados –por equipo-, carrera de la cuchara y el huevo –100 metros llanos, 200, 400, posta, 200 con obstáculos y 400 con obstáculos-.

¡VAFFANCULO!

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Esta imagen es conocida por muchos, tal vez por otros no y supongo que solo quien la inventó sabrá quien la hizo asi que no tengo a quien darle el crédito, lo lamento.
Esta famosa cadena de mail debe leerse de la siguiente manera para realizar su propio discurso político:

Comience por el primer casillero de la primer columna y eliga una frase cualquiera de las demas columnas, lea la oración en orden. Ahora siga por el segundo casillero y realice la misma operación. Al concluir con cada casillero tendra su discurso terminado y estará listo para salir a vociferar a la plaza.

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Matando el tiempo enfrente de la pc -como de costumbre- me topé con una constante y una resolucion bastante peculiar... todos odian a los argentinos. Ya se que esto es sabido... ¿pero el odio llega a convertirse en ciber-odio? Solo Alá lo sabe.

[POST CON IMÁGENES GIGANTESTAS, EN TODOS LOS CASOS HACER CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDARLA Y PODER VERLAS BIEN]

Primero encontre que los hermanos uruguayos, al parecer, odian a los argentinos o al menos existe gente que se cuestiona este hecho.



¡Fantástico! La única opción que nos da el señor Gúguel es "Porque los uruguayos odian a los argentinos. Después los uruguayos se enojan por ser llamados "la axila de Argentina" pero solo aparece una opción de ellos y esta remitida directamente a los argentinos.

Luego me pregunté por los amados chilenos y me encontré con esto:



Esta vez no es la única opción pero si la primera, además hay un abanico de otras cuestiones como "porque los chilenos son tan feos, envidiosos, hablan mal, no leen". Sumamente interesante.

Después llegó el momento de los mexicanos donde, para asombro de nadie, encontramos:




Otra vez en primer lugar encontramos el odio hacia los argentinos y otra vez encontramos "porque los mexicanos son feos, son TAN feos, no leen" e incluso la inquietud de porque son tan malos jugando al fútbol.

Después de encontrar tres casos me embarqué en buscar que opinan "todos" y encontré, para mi asombro, esto:



Vemos remarcado "porque todos me odian" en google Argentina... sin palabras, claramente lo escribió un argentino preguntandose porque los hermanos lo odian.

Para finalizar esto no estaría completo sin analizar a los argentinos per se y encontre esto que ni hace falta comentar ni remarcar, claramente por algo los americanos odian a los argentinos.

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¿Te preguntaste si alguna vez tu madre le hizo un pete a tu padre antes de darte el beso de las buenas noches?

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Yo soy argentino pero el fútbol es mi karma.

En el pan y queso siempre fui el descarte. Mis tobillos no tienen movilidad, están soldados a mis piernas, nunca pase a mas de dos contrincantes seguidos. No se lo que es una gambeta. Soy lento, pesado y hacer un gol me cuesta mas que subirme el cierre después de la cena de Navidad. Mis remates tienen menos potencia que una Commodore 64. Doy pases imprecisos y recibo mas puteadas de mis compañeros que palabras de aliento.

Un partido de fútbol es un sufrimiento para mí. Sudo de los nervios sin siquiera haber precalentado. Cuando me pasan la pelota sufro de pánico por no saber que hacer, tengo miedo a la reprimenda de mis amigos luego de que me la saque de encima rápidamente aunque no tenga marca… nunca tengo marca. Durante los ataques me escondo tras los defensores para disimular mi terror a que me pasen la pelota.

Así es como los caminos inciertos de la vida me llevaron en una oportunidad hasta Inglaterra. Con mis 18 añitos me vi envuelto en un mundo nuevo, una ciudad increíble como Londres me recibió con los brazos abiertos. En mi estadía en la capital británica me hospede en un hostel que bien podría haberse llamado “Torre de Babel” dado que ahí convivían un sinfín de dialectos, acentos, colores y sobretodo, olores. Este crisol de razas turístico estaba, en su mayoría, poblado de irlandeses, escoceses e ingleses pero también se paseaban por sus pasillos holandeses, alemanes, turcos, checos, suecos, rumanos, marroquíes, mexicanos, estadounidenses, búlgaros, indios, coreanos y un argentino. ¡Un quilombo con todas las letras!


Cada día el hostel era una fiesta donde se mezclaban todas las colectividades y sus respectivas costumbres dando una explosión de diversidad.

En el séptimo día de mi estancia en Londres conocía a la mayoría de los moradores y ya los sentía amigos míos. Habíamos vivido largas noches de guitarra, alcohol y comida. Habíamos relatado experiencias personales en las trasnoches y junto a Sven, Carlos y David nos habíamos sacado una foto en Abbey Road, yo era George. El viaje era perfecto.

Solíamos hacer una vaquita entre todos y cada cual cocinaba algo, así es como un día comíamos tacos, otro día comíamos keppe, otras ocasiones tocaba degustar chucrut y un buen día hice un asado en el parque para todos los habitantes temporales. Nunca había hecho un asado en mi vida pero debía demostrar mi argentinidad. ¡No podía ser menos que los demás!

Mientras comenzaba a preparar el fuego y degustaba el fernet que me convido Pepík se acerca a mi David para pedirme por favor que juegue para su equipo en el partido de fútbol que estaban armando para la tarde siguiente contra los ingleses mientras hacía hincapié en que definitivamente necesitaban a un argentino para que arme el juego en su equipo. Un sudor frío corrió por mi espalda y mi mente empezó a maquinar.


Le sonreí al irlandés de manera nerviosa y no pude rechazar la propuesta. Durante la cena estuve callado, pensando como evadir la responsabilidad. Tal vez fingir una lesión, simular una enfermedad… de alguna forma tenia que esquivar tal calvario deportivo.

Al amanecer del día del partido pensé que tal vez tendría suerte y el Creador me daría una mano para, aunque sea, no pasar vergüenza en el campo de juego. ¡No podía ser menos que los demás y debía demostrar que era un argentino hecho y derecho!

Me disfrace con una camiseta de la selección de Escocia que había comprado días antes y comenzó el partido. A pesar de mis reiteradas quejas me impusieron a jugar de enganche. ¡Dale Maradona! era lo que me gritaban mis compañeros en el campo… yo no sabia donde meterme. Cada pelota que tocaba era para hacer un desastre y los gritos de mis compañeros pasaron de ser arengas y referencias a Maradona, Batistuta o incluso Arruabarrena para transformarse en insultos y difamaciones del estilo “vos no sos argentino, no mientas mas” o “anda a higienizarte el ano, preservativo de excremento”.

Sentí culpa, debí mencionar que era un desastre futbolístico a pesar de ser argentino, debí tragarme el orgullo y no defraudar pero aunque sea he aprendido una lección: si eres un pésimo futbolista, nunca pero nunca des a entender que eres bueno y juegues un partido contra un grupo de ingleses porque te irá mal; la próxima vez viaja a Samoa y allí seguramente serás rey.

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-Ricardo Mollo!!!!
-El mismo que viste y calza
-Uh, vos sos groso chabón!
-Gracias
-Che, te puedo hacer una pregunta?
-Sí, pero rápido porque estoy apurado
-"Vendeta de conejo tano
re-que-te- tano
pecas de Mac Donalds café
Jazz homeopata en Jáuregui
fé de sospechoso
estirpe de viscacha bien parada
peinada a palitos.
atlas transpirante
rompe alcancía de vieja erótica"
Este... osea, que mierda vendría a ser esto Richard?
-Sí, mirá... la cuestión esta en el asrnulfgtrac del entr...
-Qué?

-Disculpá, me estaba sacando un moco
-Si, eso lo veo y me parece asqueroso. Pero por qué hablas así?
-Así como?
-Dijiste asrnulfgtrac
-Claro
-Qué quiere decir?
-Quién sabe! Pero suena copado, no?
-Eh... se. Me convidás?
-De qué?
-Nada, dejá.
-Te preguntaba por las letras de las canciones
-Ah, sí la cuestión es que primero hago la música y después meto la letra sobre la música
-Mirá vos! Pero eso no es nada raro, muchos lo hacen y escriben cosas coherentes
-Si, bue, no todo el mundo tiene la misma habilidad para escribir. No todos pueden tener mi pluma versátil.
-No, seguro... si vos lo decís Ricky
-Me estas cuereando?
-No, no, para nada negro
-Ah, me parece bien. Te contaba, lo que hago es agarrar y cuando tengo la música de un tema lo grabo balbuceando cosas como para marcar la estructura de la canción y después lo escuchamos todos y vemos qué entendemos de ese balbuceo y a partir de lo que sacamos escribimos la letra.
-Guau!
-Muy loco, no?
-No, mirá: un perro con la cola peluda!
-Vos tenés algún problemita, no?
-Mirá quién habla... asrnulfgtrac
-Vos no tenés el mínimo sentido de la poética ni del estrinquilictrnakk
-Me convidás?
-De qué?
-No, nada, dejá. Ahora entiendo todo, osea que cantas lo que balbuceaste al componer la canción
-Claro, de ese balbuceo loco, que suena como a arameo con tintes de ruso y romanesco, sacamos un par de frases y con eso armamos el tema
-Osea que vos no le das ni cinco de pelota a las letras, es un complemento de la música nada mas, algo accesorio
-No, mirá. Depende del tema. Hay algunos que son escritos con otra mecánica y tienen cierta coherencia, en otros la virgen pasa haciendo ala delta
-Sí, de algunos temas se entiende algo
-Y si, a pesar de no ser un poeta a veces se te vienen ideas a la cabeza y las termino plasmando sobre una música
-Me imagino
-Che flaco, me voy yendo porque me espera mi jermu con la cena
-Sí, todo bien loco. Che, no tenes 75 para el bondi?
-No ratón de mierda
-Bueno, chau
-Chau, andá a laburar

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